妻たちの“沈黙への怒り”。その本音とは？

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—―妻側の心理をもう少し深掘りしていきたいのですが、実際のカウンセリングでは、どんな声が寄せられるのでしょうか？

「夫が無言すぎて、何を考えてるか分からない」という声が圧倒的です。昔はもっと話してくれたのに、今は何も返ってこない。その変化に強いストレスを感じている方が多いです。

—―会話が減るほど、誤解も増えそうですね。

ええ。妻の中には期待通りの言葉や態度が得られないことに対し、「普通ならもっとちゃんと返してくれるはず」という思い込みもある。この自分の中の“普通”が夫には通じていないことが、さらに不満を生むんです。

無言やリアクションのなさは、無意識の“甘え”や“軽視”でもありますよ。妻からすると「馬鹿にされている」「舐められている」と感じ、イライラの元になるんです。毎回ニコニコ愛想よく答える必要はありませんが、自分がされて嫌じゃない対応は心がけてほしいですね。

—―なるほど。心のどこかで、妻だから許されると思っちゃってるのかもしれません。

その「察してくれよ」は、かなり危険なんです。「察してくれよ」「疲れてるんだよ」みたいな態度も、妻からすると“ずるいバリア”に見える。「私が何か言うのが悪いの？」と、逆に責められてるように感じてしまいます。

—―夫にとっての「疲れてるから……」は「説明」のつもりでも、妻には「言い訳」に変換されて聞こえてしまうんでしょうね。

そう、その認識のズレこそが夫婦トラブルの温床です。さらにエスカレートすると、「じゃあ何が正解なの？」とか「そんな言い方されたら家にいたくなくなる」など、逆ギレする夫もいます。これはもう、地雷を踏みにいってるようなもの。“正解”を探そうとしたり、“正論”で終わらせようとするのではなく、“共感”です！ 何度も言いますが、これを徹底しましょう。

解決の秘訣は「具体的に」「確認しながら」

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—―どうすればこのすれ違いを防げるのでしょうか？

ポイントは、妻の「リクエスト」と夫の「確認」です。

まず妻側からは、「言ってほしい言葉を具体的にリクエストする」のが効果的です。たとえば「今日はありがとうって言ってもらえるとうれしいな」とか、「アドバイスはいらないから『よく頑張ったね』って言ってほしい」と伝えるだけでも違います。

愛情表現に関しても、「私のこと好き？」と聞く代わりに、「私のこと大好きって言って」とお願いするのもいいでしょう。可愛げも出ますし、お互いに嬉しい気持ちになれますよね。

—―それって、言わせてる感があって逆効果にならないんですか？

そう思われがちですが、実際やってみると心に響くんです。棒読みでも、口に出すだけで相手に伝わります。気持ちは、言葉にしないと伝わらないんです。

—―なるほど。たしかに、“具体的に”伝えてくれないと理解できないシーンってたくさんあります。

そうですよね。「ちゃんとして」じゃ伝わらない。たとえば、「皿洗い」は“洗って拭いてしまう”まで、といったように、具体的な行動単位で伝えることがベストです。

そして夫も、妻の指示が分からないときは「教えて」というスタンスで臨み、行動する前に「確認」することが重要です。「これ片付けていい？」「このやり方で合ってる？」と確認するだけで、妻のストレスはかなり軽くなります。

夫婦は“チーム”ですから。お互いに声を出し合って確認し、協力することが大切なんです。

—―サッカーやバレーみたいに「声かけしながら連携する」って感じですね。

まさにそれです。育児中は特に、連携プレーが必須。お互いの行動を「ありがとう」「助かったよ」と言葉でねぎらえる関係こそが理想だと思います。


後編では、妻の機嫌がみるみる良くなる、 “家庭用フレーズ”の具体例を紹介する。心当たりのある人は、夫婦関係が手遅れになる前に、今こそ実践すべし！